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一个女人单身四年的小感悟

发布日期:2013-08-27   阅读:1860

导读:四年了,时间真的很快啊,就连儿子也从一堆小肉团成长一个小男人了,而我成长了吗?放下了吗?这四年到底过得怎么样,有没有那怕一点点的收获呢?


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其实四年里我一直在想,发生什么事了,为什么有了孩子后居然就单身了呢?呵,刚开始的头两年,愤怒,纠结,恨死了某人,就觉得自己受到伤害了,就觉得在婚姻内开始另一段感情是最可憎的错,无论如何都不可原谅.我无论反省自己多少次,都觉得自己的毛病不是导致婚姻失败的理由,所以理直气壮.从小的观念中,错就是错,有了错就要有认错的态度,可是某人没有,不但没有,反而比我更理直气壮,所以我又愤怒了,只能快刀斩乱麻,好象只有离开才能解决问题,才能让当初那颗被戳的血淋淋的心缓一缓,别把血流干流尽了.或者当初的离开还有一点,是希望被挽留.可叹对方不留恋,不挽留,所以我只好离开的再干脆些.

我永远都在想,我的爱就象酒杯里的酒,就这么多,全部都给你.而且我以为给你了,你就明白了.我坚信,他就如同我身体的一部分,我把他当成了我的,我怎么会怀疑自己呢?我以为除了我,某人再也不可能会爱别人,就算有人光着引诱他,他也毫不容情.呵呵,当初的我对此真的深信不疑.并且自信满满的告诉别人:别的我不敢说,这个我绝对相信他!我认为我们会在一起一辈子,到死了也会埋进一个坟堆里.在我还爱着的时候,我还憧憬着一家三口的幸福生活,穿亲子装,去旅游,比谁都幸福.在我没有一点防备的时候.他果断的爱了别人,从而将我贬低到脚后根都觉得不够.就是这个人,我想着要和他埋一个坟堆里的人,他半路上跟别人滚床单了,想要跟别人埋一起,甩我住单间了,呵呵,怎么想怎么可怜.

现在,平静了四年,也看了不少事,又开始想,怪他一个人,对吗?好象也不对,结婚了,我就放心了,就认为他是我的了,对享受他的付出心安理得,又理所应当的忽略这部分付出.对他的变化虽然不安,但仍然纵容,当初的我如同一个孩子,其实就连感情也不知道怎么经营,只是一味的在强调,你得爱我,你得让着我.至于对方累不累,愿不愿意,根本没考虑.就象对着父母撒娇的孩子,不管做错什么事,只需要看着父母:你就得原谅我,不原谅我就不行,不原谅我就是你的错.可是我却忘了,我们并不血肉至亲,所以做不到永远的包容和爱!如果我有对儿子的一半耐心,等着大家的成长,等着大家明白现在的道理,也许结果不一样.可惜,当初的我没有耐心.也容不下这个错.

记得宋丹丹说的:如果用现在的理智和成熟再给我选择一次,我不会选择离婚,但现在离了,我也不后悔.这就是我想要说的,如果当初的我,有现在这般平静,这般想的开,或许不同.可惜当初的我爱的干脆,要的要绝对,不允许别人在我爱的时候背叛!认为爱就是唯一的,任何侮辱爱的行为都是不可原谅的.我以为世界上只有爱,他不爱了,那我能绝然离开,走也要走的高姿态.不爱我,就恨到老死的那天吧.

我没有想过,要不要再等等,要不要拯救自己的婚姻.那时候,因为他的不留恋,不挽留伤透了心,只顾着护着头破血流,鲜血淋淋的心夺路而逃.顾不得别人,也顾不得孩子.认为那是原则性的问题,绝不可妥协。以前,我觉得单亲的孩子这么多,我可以把孩子教的好,一个父亲没有责任心,有他也没他有什么区别?可是,孩子是不是想要一个爸爸,是不是不想和别的孩子不同,这些我当初都没有考虑到,在这场婚姻里,唯一对不起的就只有儿子了.

有人告诉我,在你恨一个人的时候,想想他的好处.是呀,谁也不是瞎着眼睛找到那个你爱的人的吧,他有他有优点,才会吸引你,才会让你爱上他.我是如此的防备着爱情,怕受伤所以不敢爱.可是为什么就是被他打动,想要生活在一起,想要生个孩子?就是他曾经爱过我,也值得我爱啊.就算他变了,否定了以前的一切.可是我的心,我的记忆为什么自己也要否认?曾经美好,曾经的付出,因为分开,就喂了狗了?呵,不是吧,我记得我们之间一切美好的过往,虽然因为伤害,它褪色了,可是它存在过,我记得曾经的自己也有一颗火热的心,有着勇往直前的力量,愿意坐一夜的火车去看他,为能见到他雀跃.愿意为了和他在一起努力.和他玩幼稚的吐口水游戏.这些不因为他忘了,我就要否认.

我想我唯一心有不甘的,就是我以为我唯一的爱,只对我一个人的好.另一个也享受到了,在向我炫耀时,我没有有力的反击.

还好我现在明白了,反省了.与其纠结于过去,不如想明白了,重新开始.在另一段感情里,认真经营,给孩子一个完整的家,争取将来百年之后不住单间.呵,可以和那个陪了你小半辈子的人并肩挂墙上也不错,

当然,如果只能单着,还好有儿子陪着,我们相互陪伴,等到他长大了,要独立了,那时候我再做一个寻找第二春的老太太吧


 

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