导读：四年了，时间真的很快啊，就连儿子也从一堆小肉团成长一个小男人了，而我成长了吗？放下了吗？这四年到底过得怎么样，有没有那怕一点点的收获呢？

本文标签：贵阳私家侦探--一个女人单身四年的小感悟

其实四年里我一直在想，发生什么事了，为什么有了孩子后居然就单身了呢？呵，刚开始的头两年，愤怒，纠结，恨死了某人，就觉得自己受到伤害了，就觉得在婚姻内开始另一段感情是最可憎的错，无论如何都不可原谅．我无论反省自己多少次，都觉得自己的毛病不是导致婚姻失败的理由，所以理直气壮．从小的观念中，错就是错，有了错就要有认错的态度，可是某人没有，不但没有，反而比我更理直气壮，所以我又愤怒了，只能快刀斩乱麻，好象只有离开才能解决问题，才能让当初那颗被戳的血淋淋的心缓一缓，别把血流干流尽了．或者当初的离开还有一点，是希望被挽留．可叹对方不留恋，不挽留，所以我只好离开的再干脆些．

我永远都在想，我的爱就象酒杯里的酒，就这么多，全部都给你．而且我以为给你了，你就明白了．我坚信，他就如同我身体的一部分，我把他当成了我的，我怎么会怀疑自己呢？我以为除了我，某人再也不可能会爱别人，就算有人光着引诱他，他也毫不容情．呵呵，当初的我对此真的深信不疑．并且自信满满的告诉别人：别的我不敢说，这个我绝对相信他！我认为我们会在一起一辈子，到死了也会埋进一个坟堆里．在我还爱着的时候，我还憧憬着一家三口的幸福生活，穿亲子装，去旅游，比谁都幸福．在我没有一点防备的时候．他果断的爱了别人，从而将我贬低到脚后根都觉得不够．就是这个人，我想着要和他埋一个坟堆里的人，他半路上跟别人滚床单了，想要跟别人埋一起，甩我住单间了，呵呵，怎么想怎么可怜．

现在，平静了四年，也看了不少事，又开始想，怪他一个人，对吗？好象也不对，结婚了，我就放心了，就认为他是我的了，对享受他的付出心安理得，又理所应当的忽略这部分付出．对他的变化虽然不安，但仍然纵容，当初的我如同一个孩子，其实就连感情也不知道怎么经营，只是一味的在强调，你得爱我，你得让着我．至于对方累不累，愿不愿意，根本没考虑．就象对着父母撒娇的孩子，不管做错什么事，只需要看着父母：你就得原谅我，不原谅我就不行，不原谅我就是你的错．可是我却忘了，我们并不血肉至亲，所以做不到永远的包容和爱！如果我有对儿子的一半耐心，等着大家的成长，等着大家明白现在的道理，也许结果不一样．可惜，当初的我没有耐心．也容不下这个错．

记得宋丹丹说的：如果用现在的理智和成熟再给我选择一次，我不会选择离婚，但现在离了，我也不后悔．这就是我想要说的，如果当初的我，有现在这般平静，这般想的开，或许不同．可惜当初的我爱的干脆，要的要绝对，不允许别人在我爱的时候背叛！认为爱就是唯一的，任何侮辱爱的行为都是不可原谅的．我以为世界上只有爱，他不爱了，那我能绝然离开，走也要走的高姿态．不爱我，就恨到老死的那天吧．

我没有想过，要不要再等等，要不要拯救自己的婚姻．那时候，因为他的不留恋，不挽留伤透了心，只顾着护着头破血流，鲜血淋淋的心夺路而逃．顾不得别人，也顾不得孩子．认为那是原则性的问题，绝不可妥协。以前，我觉得单亲的孩子这么多，我可以把孩子教的好，一个父亲没有责任心，有他也没他有什么区别？可是，孩子是不是想要一个爸爸，是不是不想和别的孩子不同，这些我当初都没有考虑到，在这场婚姻里，唯一对不起的就只有儿子了．

有人告诉我，在你恨一个人的时候，想想他的好处．是呀，谁也不是瞎着眼睛找到那个你爱的人的吧，他有他有优点，才会吸引你，才会让你爱上他．我是如此的防备着爱情，怕受伤所以不敢爱．可是为什么就是被他打动，想要生活在一起，想要生个孩子？就是他曾经爱过我，也值得我爱啊．就算他变了，否定了以前的一切．可是我的心，我的记忆为什么自己也要否认？曾经美好，曾经的付出，因为分开，就喂了狗了？呵，不是吧，我记得我们之间一切美好的过往，虽然因为伤害，它褪色了，可是它存在过，我记得曾经的自己也有一颗火热的心，有着勇往直前的力量，愿意坐一夜的火车去看他，为能见到他雀跃．愿意为了和他在一起努力．和他玩幼稚的吐口水游戏．这些不因为他忘了，我就要否认．

我想我唯一心有不甘的，就是我以为我唯一的爱，只对我一个人的好．另一个也享受到了，在向我炫耀时，我没有有力的反击．

还好我现在明白了，反省了．与其纠结于过去，不如想明白了，重新开始．在另一段感情里，认真经营，给孩子一个完整的家，争取将来百年之后不住单间．呵，可以和那个陪了你小半辈子的人并肩挂墙上也不错，

当然，如果只能单着，还好有儿子陪着，我们相互陪伴，等到他长大了，要独立了，那时候我再做一个寻找第二春的老太太吧